Nena de papi

Hace unos días encontré esta imagen en facebook y para serles sincera me sentí muy identificada y creo que a muchas chicas les paso igual.


Me cuesta ser demostrativa y expresar lo que siento, especialmente a un chico, hubo incluso un tiempo en el que huía de las relaciones y según mi psicóloga mi miedo inconsciente al abandono provenía del abandono del único hombre que se suponía nunca me dejaría. Y tenia razón, ¿como se supone que confiaría en un hombre si  el que debía amarme sin importar que, me dejo?

Ojo yo no crecí sin ningún tipo de figura paterna, lo tuve a mi abuelo que cumplió y hasta hoy cumple ese rol pero simplemente no es lo mismo.

Me tomo muchisimo esfuerzo el poder confiar en un hombre, pero finalmente lo logre, deje atrás todas mis armaduras tras las cuales me protegía y me lance al mundo, sin miedo, sin rencores, sin resentimientos. Libre.

Retroceso

Un retroceso. Eso es exactamente lo que estoy haciendo, retroceder, como si todo lo que avanze, todo lo que logre hubiera sido en vano, sin sentido.

Antes sentía un vacío que erróneamente trataba de llenar con emociones de una noche hasta que alguien me enseño y me mostró que ese vacío podía ser llenado por mi misma. Cuando estaba empezando a olvidar esa gran enseñanza apareció otra persona para recordarmelo y ,a pesar de todo, le voy a estar agradecida eternamente por haber iluminado mi camino.
Pero siento que lo único que hice fue volver a donde empecé, tratando de llenar un vacío, inútilmente tratando y esta vez no hay nadie para guiarme.

Quiero volver a sentir ese frío tan familiar rozar mis muñecas y se que es horrible siquiera pensarlo, ojo, no digo que vaya a hacerlo pero extraño esa sensación y la liberación que le seguía. Odio sentirme de esta manera pero mas odio no saber la razón de este sentimiento.
Sigo llorando y no se porque, las lágrimas fluyen a través de mis mejillas sin razón aparente solo quiero llorar hasta dormirme, sentir ese entumecimiento tan familiar, el cansancio que me hace dormir durante mucho tiempo, al dormir te olvidas de todo y no necesitas preocuparte por nada y eso es justo lo que quiero.

Tengo que buscar mi propio camino, nadie me lo va a señalar, no de nuevo.

Energia

¿Alguna vez se sintieron desganados? Bueno, así me siento en este momento, no quiero hacer nada, no le encuentro el sentido a hacer cosas.
El único momento en el que estoy realmente bien es cuando bailo, lo cual probablemente hago muy mal, pero aun así no importa, bailar me descarga, todo el estrés, los malos pensamientos y las energías negativas fluyen a través de mi, abandonándome y dejándome tranquila. ¿Saben que es lo peor? que no tengo ni la mas mínima idea de porque me siento de esta manera.

Estoy perdida y no se que camino seguir. Pase de no tener opciones a tener demasiadas y eso me esta abrumando, siento que sin importar la elección que haga voy a elegir mal; pero supongo que tengo que arriesgarme ¿no?
Creo que lo que mas me complica, sin tener en cuenta mis pocas ganas de levantarme cada mañana, es lo que QUIERO hacer, lo que DEBO hacer y lo que TENGO que hacer. Hay ciertas cosas que se que me convienen y son lo mejor para mi, debería hacerlas pero no por eso necesariamente son lo que quiero; hay muchas otras que tengo que hacer sin importar si quiero o no y luego tenemos a las mas complicadas, aquellas que quiero hacer, con cada fibra de mi ser quiero, pero no son las mas convenientes. En lugar de realizar una elección me voy a quedar como estoy. Perdida y a la deriva.